올 해도 곶감

근 몇 년 이내 해마다 대봉감 또는 둥시감을 사서 곶감을 만들어 먹고 있었다

해서 올 해는 둥시감이 아닌 대봉감을 구입했다. 쿠팡에서 구입 후 배송이 늦어 물어보니.. 올해는 비가 많이 왔었어서 감 익는 속도가 예년에 비해 현저하게 더뎌서 수확이 늦어진다는 답변이 왔었다.

아무튼 예쁜 정품은 아닌 일명 못난이 감이라는 상품성은 좀 떨어지나 맛에는 차이가 없는 곶감용으로 주문을 했는데... 잘 도착은 했고.

오자마자 전부 껍질을 벗겨서 예년과 마찬가지로 베란다에 널어 놓았다. 올 해도 누런 감이 주렁 주렁 매달려 있는 모습을 보니 웬지 보는 것 만으로도 벌써부터 마음이 뿌듯해져 오는 기분이다.

42개의 대봉감 중 연시를 위한 5개를 빼놓고 37개의 감을 깎아 널었는데... 감이 커서 그런지 무게가 상당해서 곶감걸이에 20개의 감을 매달기에도 상당히 애를 먹었다.

주황색 산뜻한 이 모습이 보기 좋아 .. 매년 손가락에 물집이 잡히다시피 하는 중노동(?)을 기쁜 마음으로 감수하고 있다.

가을 수확의 계절.. 농사도 안짓는 내가 해마다 곶감용 감을 깎아 널 때면 마치 수확의 기쁨을 누리는 농부의 마음에 빙의 된 것 마냥 흐믓한 웃음이 저절로 새어나오기도 한다.

요 며칠은 crm 웹앱의 UI개선 작업으로 바빴었다. 18개 메뉴별 화면 UI도 개선을 하고.. 웹앱과 구글 캘린더 동기화 작업도 하고.. 핸드폰에서도 웹앱과 연동하여 일정등록이 가능하도록 하기위해...

F11 전체화면에서는 좌측메뉴가 아닌 모달메뉴가 뜨도록 기능 개선 작업도 하였다. 이게.. API방식과 브라우저 기본 방식 중 어떤 것으로 하느냐에 따른 문제점이 돌출된 것이 있어서 해결하는데 좀.. 시간이 소요되긴 하였었다.

금번 UI 개선에 있어서는 앱 전체의 디자인 통일성이냐.. 심심하지 않은 다양성이냐 중 AI의 권고에도 불구하고 나는 심심하지 않은 다양성을 주제로 선택하였다. 그리고 결과는 만족스럽다.

아기자기 하고 알록달록한 것을 좋아하는 내 기호에 아주 훌륭하게 부합하기도 하고.. 여러 화면을 교대로 열다 보면 흡사 서로 다른 각개의 별도 프로그램을 돌리고 있는 것 처럼 보일 수도 있는데.. 아무튼 나는 그렇게 메뉴마다 분위기 전환이 이루어지는 것이 좋다. 마음에 든다.

바이브 코딩을 통해 여기까지.. 이 만큼 이나마 앱을 개선해 오는데 10개월여 소요된 것 같다. 코딩에 코..자도 모르던 내가.. 돌이켜 보면 참.. 나로서는 큰 일을 해 낸 것이 맞다 싶다. 전문 프로그래머들이 보기에는 아무것도 아니겠지만 스스로는 그 점에 대해 뿌듯한 면이 없지 않아 있는 것이 사실이다.

향후에는 무엇을 추가해 볼지.. 무엇을 개선해 보게 될런지.. 아직은 잘 모르겠지만.. 아마도 이후에도 난 수시로 코딩작업에 몰두하게 되는 날이 꽤 있게 되지 않을까 싶다.. 지금처럼 아이디어가 떠오를 때 마다 클로드나 챗GPT를 붙잡고 늘어지게 되지 않을까.. 싶다.

꿈자리가 뒤숭숭..

간밤에 꿈 속에 나는 또 교실에 학생이 되어 앉아 있었다. 때마침 수업은 영어수업.. 금발의 백인 여선생님이 들어오고 수업을 진행 중 뒷자리 누군가가 말을 거는 바람에 뒤돌아 본 그 잠시 사이 어느덧 내 앞에 서계셨던 영어선생님 ㅡ,.ㅡ;;

방금 가르친 지문의 해석을 내게 요구했고 꿈 속이라 그런지 해석이 될 리 없던 나는 벌칙으로 손바닥을 맞았다.

(헐 이 나이에... ㅡ,.ㅡ;;)

꿈을 깨고 생각해 보니 여느 때와 다른 점은 보통 꿈속에서는 통증을 느낄 수가 없는데 방금 전 꿈 속에서 나는 분명히 따끔함을 느꼈다는 것 이었다.

근데 생각해 보니.. 왜 나는 교실에 앉아 있는 꿈을 유독 자주 꾸는 것일까, 그 이유를 모르겠다. 교실이라함은 어언 40여 년 전 기억속에 묻혀있는데.. 빈번하게 꾸는 이런 꿈 때문에 늘상 깨고나면 당황스럽기만하다.

한가지 더 당황스러운 점은 내 옆자리에 앉은 짝꿍이 지금은 연락이 되지도 않고.. 할 수도 없는 이... 였다는 사실... 꿈 속에서도 불편해서 서로 말 한마디 붙이지 못하고 앞만 보고 있었던 기억이 난다.

이렇게 뒤숭숭한 꿈을 꾸고 난 아침이면 늘상 그렇듯 꿈 속에서 얼굴을 마주 보고 말을 걸어 볼 걸 그랬나 하는 생각.

아따 모르겠다.

어제는 휴일이었지만 누군가와 면담할 일이 있어 오후 3시에 집을 나섰는데 쏟아지는 비가 마치 태풍이라도 불어오는 것 마냥 엄청난 강풍과 함께 쏟아 부었었다. 우산을 쓰고 있어도 미친 듯 갈짓자로 휘젓는 바람때문에 우산으로 막은 부분이 별로 없는 상황. 그렇게 손발이 다 젖은 채로 약속장소에 도착해 만나기로 했던 이와 상담을 무사히 마쳤었다.

사전에 보내 온 6페이지 짜리 서면 자료 내용으로 보아 성격이 무척이나 꼼꼼한 소위 이과 출신이지 않을까 싶었었는데 아니나 다를까 이과 출신 엔지니어분이었다. 그럼 그렇지... 한편으론 이젠 서류내용만 봐도 상대의 특성을 간파해내는 나도 참 대단하다 싶은 생각이 들었다

엔지니어라서 적지않은 돈을 벌었는데 돈만 모이면 노후대책을 위해 집을 사 모으셨던 분.. 현재 보유하고 있는 주택이 많아 고민이 많은 분이였었다. 나는 이제 겨우.. 꼴랑 집 한채 뿐인데.. 저 분은 집이 여섯 채 .. 놀랍다.

그건 그렇고 주말 내내 내가 만든 짜장소스가 아깝다는 사유로 국수를 삶아 줄기차게 짜장면을 연거푸 3끼를 먹은 관계로 아침에 체중을 재보니 ..헐.. 이틀 새에 많이도 늘어나 있었다. 국수라면 종류 불문하고 엄청 좋아라 하다보니 연거퍼 먹어도 맛있다..하고 먹었더니 그 후유증이 이렇게나 크다. 아... 오늘부터 당분간 또 비자발적인 강제 다이어트에 돌입해야만 한다.

짜장면 먹고 땡땡 불기 전 주말에 CT를 찍은 것이 다행스럽기도 하고.. 이번 주말엔 CT결과를 보러가야 하는데... 그 때까지 딱 2kg만 빼자.. 라고 다짐해 본다.

광명? 맞나?.. 거 어디에 일명 붕은우..라고 붕어빵을 파는 차은우..라는 뜻으로 엄청 잘생긴 총각이 운영하는 붕어빵 노점이 있다한다. (사진으로 보니 진짜 엄청 잘생겼더라. 맞더만..) 근데 그 앞에 붕은우를 보기 위해 여기저기서 찾아온 여성 손님들로 인산인해를 이루는 바, 줄서서 붕어빵 사기까지 한 두 시간은 대기시간이 기본이라 한다.

아가씨, 할머니, 유모차를 끈 아줌마까지. 실로 연령대도 다양해서 연예인 못지않은 엄청난 인기를 누리고 있다고...

피식 웃음이 났다. 아니 예쁜 여자 쳐다보는 남자들을 디지게 뭐라 뭐라 핀잔주는 인터넷 밈들이 꽤나 많은 편이었는데.. 잘생긴 남자가 유명해지자.. 얼굴한번 보겠다고 붕어빵 줄을 두 시간씩 서는 여성들의 정성이라니.. 놀라웠다.

사람 사는건 다 똑같네. 하는 생각이 들었다. 댓글에 붕은우가 붕어빵 아니라 뭘 팔아도 가서 샀을거라는 댓을 봤는데 이 정도 추세라면 정말 그러지 않았을까 싶다. 사람을 외모로 판단하면 안된다지만.. 아무리 그래도 역시 세상은 잘 생기고 예쁘면 살기에 편해지는 것이 사실.. 불변의 진리이지 싶다. 따라서 세상을 정말 열심히 살아야하는 사람들은 나같이 못생긴 사람들.. 그래야 잘생기고 예쁜 사람 만큼은 아니래도 어느 정도 먹고 살아갈 수 있는 것이다. 암암...

생각해 보니.. 학교 같은 그런 도움 안되는 꿈들말고.. 꿈속에서는 나도 붕은우처럼 잘생긴 사람이 되어봤으면...

비록 꿈속에서라도.. 그런 바램이 슬그머니 커진다..

우공이산

중국 고사성어 중에 우공이산(愚公移山)이라는 사자성어가 있다.

우공 즉, 어리석은 자라고 표기는 되어 있는데 .. 설원에 따르면 90세의 노인이 살고 있었는데.. 집 앞을 막고 있는 태항산과 왕옥산이라는 두개의 큰 산 때문에 다른 지역으로 왕래하기에 여간 불편한 것이 아니었던 바.. 우공은 두 산을 옮겨 통행하기에 불편하지 않도록 하고자 했고 주위의 반대를 무릅쓰고 자식들과 함께 산을 퍼 나르기 시작했다 한다.

이에 두 산에 살고 있는 두 산신령이 천제에게 이르기를 인간의 노력이 끝없이 이어지다가 행여나 자신들의 거처가 없어질까 두려워 하니.. 천제가 생각컨데 단순히 우공을 막으려 하였다가.. 그 우공의 노력에 감동되어 거인들을 보내 우공의 바램처럼 두 산을 다른 곳으로 옮겨 주기에 이르렀고.. 이에 훗날 인간의 정성과 노력이 하늘을 감동시켜 커다란 태산을 옮기는 것도 마냥 불가한 일이 아님을 교훈하는 사례로 쓰인 일화라고 한다.

중국 특유의 허풍이 심한 글이라고 폄훼하여 볼 수도 있겠으나.. 그 안에 담긴 뜻이 노력하지 아니하는 자들에 대한 각성과 주의를 촉구함에 부족함이 없는 바, 에이 무슨..이라고 웃어 넘기고 말 부류의 일화는 아닌 것으로 생각된다.

인간의 힘으로 큰 산을 옮긴다니.. 어불성설 가당키나 한 소리일까.. 이런 생각이 드는 것은 인지상정 보편적인 생각일 것이다.. 그랬는데..

그런데.. 어제 인터넷에서 어느 일화를 보다가 이와 다르지 아니한 실제 사례가.. 아니.. 산을 옮긴 정도는 아니지만 그에 맞먹는 대단한 사례가 있었음을 보게 되었다.

지금으로부터 거의 50년 전에 인도에서 있었던 일이라는데.. 인도의 비하르주 게흘라우 라는 마을에 다르슈트 만지..라는 사람이 살고 있었다 한다.

나이 30이 되기 전에 어여쁜 아내를 맞이하여 행복한 나날을 보내고 있던 중.. 그가 일하고 있는 곳으로 점심을 가져다 주러 산비탈을 따라 걸어오던 그의 아내가 발이 미끄러져 굴러 떨어지는 바람에 큰 부상을 당하게 되었고.. 그 가파른 돌산을 넘으면 불과 15km에 불과한 병원이 있는 이웃마을을.. 돌산을 빙둘러 55km 길을 돌아가다 보니.. 안타깝게도 제 시간에 병원에 도착하지 못한 그의 아내가 죽음을 맞이하고야 마는 비극적인 일이 있었다 한다.

그토록 끔찍이 사랑했던 어여쁜 아내를 졸지에 잃고.. 한동안 상심에 잠겼던 그는.. 이내 무언가 결심한 듯.. 그의 전재산이던 염소 3마리를 전부 장에 내다 팔아서 곡괭이와 돌산을 깰 망치 등의 도구를 장만하였다 한다. 그의 아내가 숨진 1959년.. 그로부터 22년간 그는 이웃마을을 바로 가로질러 갈 산길을 내겠다며 혼자서 돌산을 깨고 부수고.. 하였다 한다. 주위의 조롱과 만류 또는 근심어린 염려.. 모두를 뿌리치고 혼자서 남의 농사를 도와 생업을 삼는 시간 외에는 밤이나 낮이나 돌산을 깨고 길을 내는데 몰두하였고 마침내 1982년 즈음 길이 110m, 폭 8m를 약간 넘는 도로를 내는데 성공하였다 한다.

즉, 현대판 우공이산이 거의 실제한 사례로 나타난 셈... 그가 혼자만의 공사를 하는 동안 여러번 정치권에..정부에.. 도로를 내기 위한 호소를.. 노력하였으나.. 번번히 좌절되고 결국은 그 혼자 그 돌산에 길을 내기에 이르른 것이었다.

훗날.. 산에 그와 같은 대로가 뚫리자.. 그 도로를 따라 적기에 이웃 마을에 위치한 병원에 닿기 손쉬워 졌음은 물론이고 그 길을 따라 학교에.. 젊은이들이 직장을 다닐 수도 있는 등 마을 발전에 지대한 공을 세운 남자의 집념이 성공한 것이었다.

이에 인도 정부에서 그에게 표창장과 상금을 내리려 하였으나 그가 한사코 거절하기를 대신에 그가 만든 산길을 도로 포장해 줄 것을 청하여 훗날 그 산길이 도로 포장도 되었다 한다. 2007년 다르슈트 만지.. 그가 암투병 끝에 71세의 나이에 사망하고 그의 일화가 인도 전역에 퍼져 마운틴맨(Mountain Man) 이라는 발리우드 영화로 제작이 되고... 많은 교과서에도 불굴의 의지를 다룬 교육 교재로도 실리는 등.. 많은 이들의 귀감으로 칭송받게 되었다고 한다.

인도의 어느 농부가 자신의 아내를 잃은 슬픔이 다시는 반복되지 않게 하기 위해 불굴의 집념으로 자그만치 22년간 꾸준한 노력으로 까까비탈 돌산을 갈라 번듯한 도로를 내었다는 일화는 외양상으로만 볼 때는 정말 감동적일 수 밖에 없는 스토리인데... 순간 달리 생각해 본 바, 나는 마냥 감동만 받고 있기에는 불편하게 다가오는 점이 하나 있었다.

즉, 국민 편의를 위한 도로 사업같은 기간 사업은 흔히 국가의 업무로서 마땅한 일인데.. 어찌해서 일개 개인이 그와 같은 큰 사업을 해내는 동안 국가는 왜 삽질 한번 보탠 적이 없었느냐 하는 점과... 혼자서 산을 뚫어내는 동안 그 마을 사람들은 무얼하고 있었을까? 하는 점이었다.

좀 자세히 찾아보니.. 하필 그 마을이 .. 인도의 고질적인 악습인 카스트 제도 상 최하위 계급에 속하는 지라 국가의 행정력이 미칠 만큼 영향력있는 집단이 아니었다는 점이 한 주요원인이었음을 알게 되었다.. 즉, 인도 내에서 누구라도 외면하는 최하위 계급 마을이다 보니.. 누구도 관심을 두지 않던 마을이었던 셈..

그러더니.. 그가 죽고나자 비로소 국장으로 장례를 치르네 어쩌네.. 영화를 만들어서 두고두고 칭송하네 마네... 그와 같은 설레발들이.. 영 못마땅하다는 생각이 들었었다.

그의 생전에 좀 잘해주지... 하는 아쉬움 때문에...

한 여인에 대한 사랑이 발로가 되어 끝끝내 산을 깎아내 버린 초인같은 의지와 집념에는 삼가 존경을 표하게 되지만.. 그와 같은 대공사를 일개 개인에게 맡겨 두고 끝끝내 그를 외면했던 인도의 정부와 관리들에 대해선.. 그의 사후 어떠한 칭송과 헌사를 바쳤다 해도 유감스런 감정만 드는게 사실이다.

영화가 '의지의 승리'로 소비되면서 왜 그가 그 일을 했어야만 했는가에 대한 고민은 미담으로 희석되어져 버리고마는 그 사실이 불편했었는 지도 모르겠다.

원래대로라면.. 영화를 본 관객들이 한 농부로 태어나 영웅으로 삶을 마친 한 인간에 대한 경의 외에 반드시 " 그 동안 국가는 뭘 했는데? " 라는 질문과 자각을 했어야 마땅하지 않을까.. 생각이 드는데... 단순히 불굴의 의지를 실현한 한 인간에 대한 영웅적 서사로 전래되는 것으로 끝나는 것은 아니었나.. 싶은 그런 아쉬움이 남는다..

생전 그의 모습.. 다슈라트 만지...

훗날 포장된 길... 이 길을 넘어 학교에..직장에.. 마을 젊은이들의 미래까지 환하게 밝혀준 대로가 되었다 한다.

MSCP · 대규모 리팩토링 기록

아마도 스무번 이상의 버전업 결과 이제서야 대규모 리팩토링 작업을 실시 했다. 현재의 기능적인 문제점 개선 보다는 향후 기능의 추가와 개선을 대비한 사전 코드 정리 작업 성격이다.
따라서 단순히 파일의 크기가 크다는 것보다는 책임과 기능의 구현에 있어서의 기능적 구분에 따른 파일 분리를 최우선 지침으로 하도록 했다.

리팩토링 후 버전은 2.5.0으로 올리고 설치파일을 새로 빌드하였다.

끝없는 반복.. 코딩..

작년 말이었지 싶다.. 내가 처음 바이브코딩의 세계에 발을 들이게 되었던 시기가..

그 전까지는 코딩이라 하면.. VS code 편집기를 위주로 하나 하나 AI에게 물어 물어 작업하던 일이었는데..

때로는 AI 가 알려준대로 ctrl+c 하고 ctrl+v 하기도 하면서..

어느날 유튜브를 보다가 발견한 바이브코딩의 세계에 눈을 뜨게되어 그 뒤로 워드프레스용 테마 파일도 만들고 업무용 웹앱도 만들고.. 스마트폰 앱, 컴퓨터용 앱... 도 만들어 보기에 이르렀는데..

모든 작업의 공통점은 그거다. 끝이 없다는거 끊임없이 새롭게 발견되는 버그를 잡고.. 그러다 눈에 띈 개선판 작업을 하게도 되고 ... 결과적으로 한번 코딩으로 무엇인가를 만들게 되면 끊임없는 보수 , 유지의 사슬에 갇히게 되고 만다.. ㅡ,.ㅡ

그렇게 그 사슬에 내가 묶인지 오래 되었고.. 따라서 하루에 한 두 시간 씩은 꼭 유지 보수 또는 기능개선을 위한 코딩작업을 하고는 있다.

그러다 보니 코딩 작업없이 지나는 날이 행여라도 있는 날이면 뭔가 빠진거 같고.. 뭔가 허전하고... ㅡ,.ㅡ;;

아무리 AI가 코딩을 다 만들어 준다지만.. 완벽하게 거저 먹게 되는 경우란.. 없다.. 지금은 끝난거 같아서 사용해 보다 보면 어느날, 어디선가 오류가 발견되고.. 버그가 발견되고.. 결국 사람이 하든 AI가 하든 코딩 작업이 요구하는 공통 사항은.. 엄청난 꼼꼼함이다.

예를 들어 버튼 하나를 눌렀을 때 발생하는 기능적 역할에 대한 코딩을 할 때 버튼을 누르는 시점, 연속해서 눌렀을 때, 텀을 두고 눌렀을 때, 버튼을 누름으로써 뭔가 이벤트가 발생하는 시점에 내부에서 무언가가 같이 돌아가는지 아닌지, 버튼을 누른 이벤트에 대한 결과값이 어떤 시점에 반환되어 오는 지 등등.. 평소라면 상상할 수도 없는 변수들은 거의 무궁무진하다 싶을 정도로 있고.. 진짜 완벽한 코딩을 하고 싶다...한다면 이 모든 변수들에 대한 대응값까지도 고려해서 코딩을 해야 한다는 결과가 도출이 되는데...

아무튼 이런 저런 사유로 신처럼 완벽한 대응을 하기란..AI 자체도 불가하고.. 그에 따라 어쩔 수 없이 늘상 버그 발견에 따른 유지,보수의 늪에 빠질 수 밖에 없다.

그런데.. 설사 위와 같은 사유로 코딩이 어쩌네 저쩌네 해도.. 그렇다고해서 AI 코딩 작업을 뭐라고 욕을 할 수는 없다. 왜냐면.. 지금의 AI 코딩.. 아니었으면. 내가 어느 세월에 웹앱이며 핸드폰 앱을 만들어 보고.. pc용 앱을 만들 수 있었겠냐.. 그런 생각이기 때문에...

이런 코딩 작업을 통해.. 이 이전 시대.. 사람이 일일이 코딩을 하던 그 시대의 전문개발자들 소위 난다긴다 하는 프로그래머들 뿐만 아니라 이 땅 위에 모든 프로그래머들에 대한 무한한 존경심을 깨닫게 된 계기도 되었다. 옛날엔 이런걸 사람이 손으로..그리고 눈으로 했다고? 헐...

코딩을 해보니.. 앱이란 것이.. 이와 같이 끊임없이 유지 보수되고 개선되어 가는 한.. 살아있는 유기체와 다를 것이 없겠구나..하는 생각도 든다. 진화를 하듯이 계속 살아서 변화되어 가는 것.. 그런 것이 지금의 소프트웨어이지 싶다.

그리고 코딩을 해보니..AI의 도움이 있어 코딩 작업 자체는 이제는 어려운 일이 아닌데.. 정말 어려운건 . .. 무엇을 어떻게 하자 했을 때 그걸 그렇게 작동하도록 구현하는 코딩작업이 아니라 그 '무엇'에 해당하는 원시 데이터 또는 자료들을 어디서 어떻게 받아오거나 생성해서 적용해야 할까..가 더 어렵고.. 정말 어려운 문제이구나..하는 것도 깨닫게 되었다. 예를들면 기차게 빨리 달릴 수 있는 엔진이 있는데 거기에 투입할 연료가 없다면? . 이런 느낌이랄까?

해서 뭔가 아이디어가 생겨 코딩을 해볼까? 하는 순간이면.. 무엇을(재료), 어떻게(코딩), 주느냐(UI).. 이 세가지를 늘상 고심하게 된다.

이런 고심의 첫 결과물로 만들었던 앱이 피씨용 앱인 멀티 컨텐츠 작성기 앱이었는데 일명 MSCP라고... 사실 지금 이 글도 이 앱으로 피씨에서 작성해서 관리 중인 사이트 중 한 곳으로 원클릭 자동 게시를 하고 있다.

코딩의 세계.. 한번 빠지면 헤어나오기 어려울 만큼 재미도 있지만.. 때로는 헤어나오고 싶을 만큼 지루함과 큰 벽을 느끼게도 하는 작업..

반복과 반복 속에서 .. 어떤 날은 우와~ 했다가 어떤 날은 아... 했다가.. 코딩의 세계는 아직까지도 내겐 참.. 다이나믹하고 요상한 신세계가 아닐 수 없다.. 밉지만 예쁜 헤어진 전 여친같은 느낌이 들기도 하고.. 불구대천의 원수이지만 이번만은 도와주고 싶은 그런 존재인듯 느껴지기도 하고... 아무튼 코딩의 세계는 참 .. 희한한 세상이다.. 이 나이에 코딩의 세계가 웬말이냐 싶기도 하지만...

Life Is a Dream, 앤서니 홉킨스

앤서니 홉킨스

영국의 유명한 영화배우.

1937년생인 그를 떠올리면 가장 먼저 생각나는 영화는 역시 《양들의 침묵》이다. 세계적인 배우라는 것은 알고 있지만, 사실 나는 그의 작품을 그리 많이 보지는 못했다.

그런 그가 얼마 전 유튜브에서 내 눈을 사로잡았다.

영상 속 앤서니 홉킨스는 관객석에 앉아 자신이 오래전 작곡한 왈츠곡이 오케스트라에 의해 연주되는 모습을 바라보고 있었다.

곡의 제목은 〈And the Waltz Goes On〉.

홉킨스가 1964년에 작곡한 곡으로, 47년이 흐른 2011년 앙드레 류와 요한 슈트라우스 오케스트라에 의해 처음 세상에 연주되었다고 한다.

그런데 내 마음을 사로잡은 것은 음악보다도 오히려 그의 표정이었다.

자신이 만든 음악이 수십 년의 시간을 건너 거대한 오케스트라의 연주로 눈앞에서 펼쳐지는 동안, 그는 무대에서 좀처럼 눈을 떼지 못했다.

그 눈빛이 참 묘했다.

세계적인 명배우의 얼굴이라기보다, 자신이 오래도록 꿈꾸어온 무언가를 처음 마주한 어린 소년의 얼굴처럼 보였다.

올해 한국식 나이로 아흔.

그 나이의 노배우가 그렇게 설레는 눈으로 무대를 바라보는 모습이 순간 얼마나 아름다워 보였는지 모른다.

내가 그 영상에서 본 앤서니 홉킨스는 배우라기보다 그저 꿈꾸는 소년이었다.

그리고 얼마 뒤 그가 수십 년 동안 틈틈이 작곡해온 곡들을 모아 앨범을 낸다는 소식을 알게 되었다.

앨범 제목은

Life Is a Dream.

인생은 꿈과 같다.

한 시대를 풍미한 배우가 생의 끝자락에 가까운 나이에 자신의 음악을 세상에 내놓으며 붙인 제목이라고 생각하니, 그 말이 예사롭게 들리지 않았다.

마치 아주 오랜 세월을 살아온 한 사람이 조용히 들려주는 나지막한 독백처럼 느껴졌다.

나는 망설이지 않고 예스24를 뒤져보았다.

하지만 아직 국내에서는 찾을 수 없었다.

조금 아쉬운 마음으로, 국내에 들어오는 날 반드시 사리라 마음먹고 내 위시리스트 가장 위쪽에 올려두었다.

연기도 잘하고 음악도 만들 줄 아는, 참 재주가 많은 사람이라는 생각보다 먼저 들었던 것은 다른 것이었다.

사람은 나이가 들면 꿈도 함께 늙어가는 것이라고 막연히 생각하기 쉽다.

하지만 그날 영상 속 앤서니 홉킨스의 눈은 전혀 늙어 있지 않았다.

그에게 음악은 아마도 오랫동안 세상에 보여주지 않은 또 하나의 꿈이었을 것이다.

그리고 그 꿈은 수십 년을 기다린 끝에 마침내 오케스트라의 음악이 되어 그의 앞에서 울려 퍼졌다.

그래서인지 나는 그동안 영화에서 보았던 그의 어떤 연기보다도, 그날 객석에 앉아 있던 그의 표정에서 더 큰 감동을 받았다.

Life Is a Dream.

어쩌면 인생이 정말 꿈과 같아서가 아니라,

나이가 들어서도 여전히 꿈꿀 수 있기 때문에
인생은 꿈인지도 모르겠다.

그의 앨범이 어서 국내에도 정식 발매되기를 기다려본다.

깊어가는 가을 밤의 사색

한 때는..

가을이 깊었는가 싶더니 어느새 부쩍 쌀쌀해진 기온이 시도때도 없이 코를 훌쩍이게 하고는 한다. 으스스 몸이 춥다 싶은 순간이 하루 중 여러번 있다. 벌써부터 이러면 겨울엔 어쩌려고.. 하는 생각에 갑자기 추운 계절에 대한 아직은 때이른 긴장감이 들기도 하는 요즈음이다.

문득, 계절은 가고 다시 또 돌아오지만.. 계절을 따라 가버린 시간과 사람은 영 이별이었다는 것이 새삼 깨달아 지는 요즘 이기도 하다.

그래서 이처럼 밤깊은 조용한 사색의 시간엔.. 문득 그립다.

기억 속에 선명한 모습들.. 그 모습이 마지막인 줄을 그 때는 미처 모르고 지나간 모습들은 이제와 새삼 더 깊은 미련으로 남았다.

소위 인연이라 부르는 것들 중에 한참의 세월이 흐른 후 뒤늦게 그리워 하게 되는 것들이 이토록 많을 줄.. 그 때는 정말이지 알 지 못했었는데...

산다는게.. 이리도 얄팍한 지갑처럼 든 것 없이 하염없이 가벼워 지리라곤 미처 깨닫지 못했었기에 지금 이처럼 큰 아쉬움과 후회 속에서도 딱히 어찌 할 방법이 없어 쓰린 속만 달래고 있다.

그저 잡지도 막지도 못하는게 인연인지라 불가항력이었노라 스스로 위로하고만 있다. 진작에 내 위로가 닿았어야 할 한 사람을 떠올리고 그저 미안한 마음에 가장 밝았던 모습만 기억에 남기는 것으로 미안함을 대신 해 보려 한다. 잘 지내시길...

유튜브를 보다가 갑자기 들려온 노래.. 이게 언제적 노래더라? 생각해 보니 어언 30여년 전 자주 들었던 노래

담담히 그러나 애절하게 이별을 노래하는 가사가 또 다시 심금을 울려왔다.

그리고 주마등처럼 떠오르는 몇 몇 기억들..

아주 오래전 지난날의 노래가 문득 이렇게 갑자기 들려오는 날이면 그 노래를 듣는 동안 파노라마처럼 펼쳐지는

기억들이 있다. 노래를 듣던 당시의 모습들과 그리고 가장 중요한.. 사람들이 떠오르고... 이제는 닿을 수 없는 인연들..

그저 어디선가 잘 살고 있을 것만 같은 환한 표정의 모습들이 낡아 바래진 흑백 사진처럼 떠오르고는 한다.

누군가를 떠올릴 때면 아.. 그랬었는데 그 사람이 좋아하던건 어떤 어떤 거였었는데... 아 맞다 그 사람은 그 때

이렇게 얘기 했었는데.. 가끔은 아직도 이해가 안되는 지난 날의 모습들도 있고.. 가끔은 나와 같이 고민을 함께

해주던 모습들도 있고..

어느 추운 겨울날.. 긴 계단을 내려간 지하철 승강장에서 서울로 향하는 지하철을 타는 모습을 보며 마치 길고도 먼

이별을 하는 기차를 태워 보내는 아련한 마음으로 한동안 지하철이 멀어져간 철길 위를 하염없이 바라보다,

문득 차갑게 얼굴에 부딪히는 흰 눈송이에 어느덧 발 밑에 깔린 하얀눈으로 덮힌 승강장을 비로소 알아챘던 순간..

지금 생각하니 한편의 그림같던 그 순간이 그 때는 너무도 아파서 그 후로도 오랫동안 기억에 애써 떠올려보지 않았던

그런 날들이 있었다.

문득.. 마음 속으로 안부를 전해본다. 잘 살고 있느냐고... 내리는 하얀 눈에 대비되는 빨간 겨울코트를 입고 떠났던 사람..

오늘 들었던 그 오래전의 노래는.. 이와 같은 기억과 함께.. 추억이라 할 만한 많은 기억들을 불러 일으켰다.

마치 밀린 숙제를 하듯 하나 하나 시간대가 서로 다른 기억들을 빨래 널 듯 마음속 추억이라는 빨랫줄에 널어 놓고..

아직도 뽀송히 마르지 않은 .. 그래서 생각하면 아직은 촉촉한 추억 하나를 쫓아 세세히 기억들을 떠올려보다

그만 피식..하고 쓴 웃음을 짓게도 되었었다.

노래가 그대로여서인지 생각하면 씁쓸한 마음도 이만큼 세월이 지났음에도 여전히 그대로인게.. 한편으론 신기하고도..

다시 또 서운하기도 하고 그렇다.

잘 지내지요? .. 다시 한번 나 혼자 맘 속으로 슬그머니 건네는 인사..

세월따라 노래따라.. 어느덧 늙어진 나의 삶은.. 지금보다 조금 더 먼 어느날 이 모든 기억들을 더욱 더 희미하게

조금 더 흐릿하게 만들어.. 언젠가가 되면 그 때는 애써 생각하려 해도 떠오르지도 않는 날이 올 것만 같다.

또 다른 노래 속 과거는 흘러갔다는 가사처럼 그렇게 딴에는 찬란했던 내 과거는 이제 모두 다 흘러가 버렸다.

문득 오늘 온 밤을 밝히고 사그러져 희미하게 꺼져가는 양초처럼 사그러져 버리고 이제는 없는 내 모든 지난날이

.. 서럽기도 한 기분이다. 한 평생을 살아 보면.. 이 아닌 한 평생을 살아 보니.. 라고 말 할 수 있는 시기에 접어들고

보니.. 더더욱 마음이 스산해지기만 한다.

그러네.. 한 평생을 살아보니 산다는 게 결국 별거없는 어수선함.. 그런 것에 불과하지 않았나 하는 생각이다.

이제 겨울이 오면 모든 것이 움츠러드는 세상.. 나의 한 때도 그와 같이 움츠러드는 시기임을 자각하고 있다.

그렇다고는 해도 다시 돌아갈 수 있다고 해도 어디로든 돌아가고 싶지는 않은 ..그런 나의 애매한 한 시대가..

이제 확실히 저물고 있다.. 아디오스 .. 나의 지난날들이여..

Site Content Publisher 본격 사용기

꼬박 24시간 이상을 투입하여 만든 윈도우즈용 앱 일명 MSCP의 개발 작업이 일단락 되었다.

사이트별로 로그인해서 복잡한 편집기 등을 통해 포스트 발행 하는 것을 탈피하기 위해 머리털 나고 처음으로 만든 프로그램.

내용을 적당히 입력하면 눈에 보기 좋은 문서의 모양은 API로 연결된 AI가 알아서 잡아준다.

나같은 경우 일부 사이트에 케이보드 게시판을 사용하고 있는 바, 발행툴로는 일반적인 워드프레스 포스트

그리고 케이보드 게시판 두 개를 설정했다.

버전 0.1.0에서 버전 1.6.2로 올라 올 때까지 숱한 코딩 작업과 리빌드 작업을 거쳤다.

이젠 당분간 코딩은 그만하고 사용하면서의 불편한 점이나 개선점 파악에 주력해 보려 한다.

지금 쓰고 있는 이 글이 아마도.. 이 앱 완성 이후 처음으로 써보는 제대로 된 글이 아닐까싶다.

테스트1 (복사)

AI 서버와 HBM 수요가 집중된 데이터센터 부문 매출이 180억달러로 전년 동기보다 11배 이상 급증하며 실적을 이끌었다. 클라우드 메모리 사업은 162억8000만달러, 모바일·클라이언트 사업은 131억1000만달러, 차량용·임베디드 사업은 68억2000만달러를 기록했다. 조정 주당순이익(EPS)도 33.42달러로 월가 예상치 31.61달러를 넘어섰다.

2026 회계연도 연간 매출은 전년 대비 256% 증가한 1331억8800만달러로 역대 최대를 기록했다. 다음 분기 전망은 더 강하다. 마이크론은 2027회계연도 1분기 매출을 615억달러, EPS를 38.15달러로 제시했다. 시장 전망치인 매출 570억달러, EPS 35.4달러를 모두 웃돈다.

장기 수요에 대한 자신감도 커졌다. 산자이 메로트라 마이크론 최고경영자(CEO)는 실적 발표 후 콘퍼런스콜에서 "지금까지 26건의 전략적 고객협약(SCA)을 체결했으며, 이는 2030년까지 매출의 35% 이상에 해당할 것으로 추정한다"고 밝혔다.

SCA는 고객사가 구매 물량을 미리 확정하는 장기 공급 계약이다. 고객사의 재무적 약정 규모는 320억달러로 늘었으며 대부분 현금 선수금 형태다. SCA와 기타 고객 약정을 포함하면 2027회계연도 생산량의 75% 이상이 이미 확정됐다.

메로트라 CEO는 "메모리·스토리지 수급은 2027·2028 회계연도에 2026년보다 훨씬 빠듯해질 것"이라고 전망했다. HBM 가격도 2027년 올해보다 "훨씬 높다"며 HBM 수요가 2028년까지 일반 D램보다 빠르게 증가할 것으로 예상했다.

시장에서도 이 같은 전망에 힘을 싣고 있다. 헨디 수산토 가벨리펀드 포트폴리오 매니저는 CNBC에 "당분간 메모리 업황이 하락세로 돌아설 것을 가리키는 부정적인 신호가 보이지 않는다"고 말했다.

늘어나는 수요에 대응하기 위한 투자도 대폭 확대한다. 마크 머피 마이크론 최고재무책임자(CFO)는 2027회계연도 1분기 자본지출이 약 115억달러, 상반기는 약 250억달러에 이를 것으로 예상했다.

바이브코더의 하루

오늘.. 며칠전부터 구상 중이던 바이브코딩 작업 하나를 오전 10시 무렵부터 시작했다. 현재 내가 관리 중인 워드프레스 사이트가 연습용 및 실제 운영 등 포함 도합 4개에 이르는데 자주는 아니더라도 뭐라도 한꼭지 포스트를 올릴라하면 사이트에 로그인해서

편집기에서 입력하고 편집하고..

이런 과정을 사이트 마다 겪어야 하는데.. 웬지 귀찮다는 생각이 드는 한편 어느 한 곳에서 모든 사이트에 간편하게 포스트를 게시할 수 있으면 좋겠다는 생각이 들었었다.

바로 이 생각을 바이브코딩으로 구현할 것을 염두에 두고 구상을 해오고 있었고 바로 오늘 실행에 옮긴 것이었다.

글을 게시하는 방식은 내겐 두가지였었다. 일반적인 워드프레스 포스트 그리고 케이보드 게시판

워드프레스

워드프레스에서의 컨텐츠 게시 코딩은 비교적 수월했다. 카테고리별 ID에 따라 게시하도록.. 대시보드에서 애플리케이션 비밀번호를 발급받아 저장하는 것으로 필요한 모든 조치를 거의 다 할 수 있었다

이렇게 MSCP앱을 직접 만들다보니 한가지 장점이.. 이 곳을 통해 게시한 포스트는 연결발행 관리에 의한 사후 추적이 가능한 바, 나중에 혹 포스트에 업데이트가 필요한 내용이 생겼을 때 간편하게 재발행 함으로써 수정된 내용을 반영할 수 있는 그런 점이 있었다.

사실, 이 앱의 제작 동기에 엊그제 만들었던 핸드폰 앱 W.Call과의 연동 내지는 스마트폰에서의 사이트 관리 등에 있었지만 계획하고 구상하던 중.. 조금씩 큰 물줄기가 틀어져.. 그래 머 핸드폰에서 해봐야 얼마나 한다고 차라리 데스크탑 용 앱을 만들자.. 그렇게 되었던 것이었다.

케이보드 게시판

외부발행의 진짜 어려운 점은 바로 이 케이보드 게시판에 있었다. 통상적인 워드프레스에서의 포스트와는 달리 드래프트 작성도 안되고.. 하여튼 케이보드 게시판 코딩이 거부하는 점도 많았어서.. 할 수 없이 케이보드 게시판용 중간 브릿지 MU-플러그인을 만들어 설치하고 나서야 케이보드에 외부발행을 할 수 있게 되었다.

AI설정

통상적으로 워드프레스 포스트는 html문서로 작성해서 사용자정의html 블록을 사용하여 업로드 하는 바, 앱 내에 html 문서 변환을 위한 AI API의 설정이 반드시 필요했다

일단은 설정 화면에 오픈AI와 앤트로픽 API 설정을 위한 셋팅을 하고..

HTML Skills

종전에 각 사이트에 포스트 게시 시 사용하던 문서작성 스킬을 MD파일 형태로 불러와 이 앱에 등록을 하였다.

사이트 설정에서 스킬 적용이 가능하게 한 바, 한군데에서 쓸 수도 있고 아니면 여러 사이트에서 공통적으로 사용할 수도 있게 하였다.

포스트 업데이트 관리

사실 이건.. 코덱스의 아이디어 였는데.. 포스트 발행이력 관리를 통한 사후 업데이트 편의 제고.. 해놓고 몇 번 테스트 해 본 바, 이건 정말 잘했다 싶다.

사이트에 글을 올려놓고.. 일정 시간이 지난 후 포스트 내용을 정정해야 하거나.. 사후적으로 시류에 맞게 고쳐야 할 필요성이 생기는 경우가 왕왕 있게 되는데.. 기존에는 그게 어떤 포스트 더라? 하고 일일이 찾아서 편집 버튼을 눌러 내용을 정정하고 다시 발행을 하고 그랬어야 했는데.. 바로 어떤거더라? 하고 어디있더라? 가 그리 쉬운 문제가 아니었었다. 근데 이 앱을 통해서는 쉽게 말해 포스트별 이력 관리가 자동으로 되다 보니 내용을 정정하고 몇 번의 클릭 만으로 아주 쉽게 최신정보로 맞춰진 포스트가 재게시 되는 것이었다.

MSCP · Multi Site Content Publisher

오늘 오전 10시부터 워드프레스 블로그 사이트 여러 군데를 한 곳에서 포스트 작성 등록 및 관리할 수 있는 일명 MSCP(Multi Site Content Publisher) 프로그램을 만들었다.

v 0.1.0 버전

(위는 v 0.1.0 버전)

v 2.1.13 버전

(위는 v 2.1.13 버전)

동작 확인

제대로 동작하는 지 확인하기 위해 앱에서 블로그 케이보드 게시판에 글을 게재하여 본다.

공개하지 않는 이미지 업로드 검증 원고입니다.

다시 저장해 보는 중...

같은 Post ID 업데이트 검증.

게 귀찮다는 생각이 들었다.  필요할 경우 외부 편집기로 작성을 하고 사용자정의html 블록을 이용해서 붙여넣고..

그러는 과정들이..  특히, 사이트마다 개별 로그인해서 따로 따로 작업해야하는 환경이 뭔가 번거롭다고 느껴지기 

시작했다.  해서 생각한 것이 하나의 앱에서 다수 개의 사이트에 포스트를 작성 등록할 수 있는 앱의 개발..  이었다. 

일명 Multi Site Contents Poblisher - M.S.C.P

코덱스와 상의를 시작했다. 내가 원하는 것은 이렇고 저렇고..   목업디자인은 어떻게 뽑고..  사이트별 인증은 어쩌고 저쩌고..

등등 한참을 논의한 끝에 가칭 MSCP 개발 마스터플랜.MD가 나왔다. 

개발을 위한 일련의 진행과정이 80여개에 달하고 또 그 전에 윈도우용 앱 개발을 위해 설치해야 할 여러 개발 프로그램의

목록들도 보였다.  MD플랜이 완성되고 나니 그제서야 약간의 망설임이 생겨났다..  

'음.. 이거 생각보다 일이 크고 할 것이 많네... 잘 구현이 될 수 있을까?  아울러 기껏 만들어 놓고 활용을 안하게 되면

어쩌지?' 하는 생각들 때문에...  

잠시 고민하다가 그래 까짓꺼 이런 것도 다 경험이지 하는 생각에 과감히 첫 삽을 뜰 것을 지시했다.  ㅡ,.ㅡ;; 

모르긴 몰라도 아마도..  구독플랜의 한도가 모자라 분명 여러번 크레딧 결제를 해야 할 상황이 올 것 같기도 하다. 

그치만 뭐 .. 어쩌랴 이왕 시작은 했고 끝은 봐야지.. 암암..  

잘되면 유용하게 쓰고 안되면 하나의 바이브코더로서의 경험으로 삼아야지 머....  

그나저나 다시 한번 생각컨데..  예전에 이런 AI 툴 없었을 때 기존 프로그래머 분들은 이런 작업들을 다 어찌하셨을까나?

다시금 이 땅 위에 모든 개발자 분들에 대한 무한 존경심을 되새기게 된다.  

어쨌거나 지금은 내 아이디어와 코덱스의 제안이 한데 어우러진 개발 계획서가 모니터 화면 위에서 코딩 작업으로 

구현되어 가는 과정을 눈으로 지켜보고 있다. 가끔씩 물어오는것에 대한 승인 엔터를 눌러주기도 하면서.. 

잘되야 할텐데...  쩝.. 

작업시작 후 어언 2시간여가 지나가고 있는 지금..  

드래프트(초안)이 완성되었다. 

자 이제부터가 본격적인 앱 개발의 시작이다..   워드프레스별 컨텐츠 발행을 편하게 하고자 하는 비교적 간단한 앱이니 만큼

오늘 중에 Version 1.0 종결을 목표로 해야 할 것 같다.  아자 아자 이제부터 집중하고 힘내자~!!

핸드폰의 통화녹음 기능을 활용해서, 통화가 끝나면 녹음 파일을 문서로 전사해 주는 앱이다.

여기에 간단한 메모 기능도 추가했다.

직접 핸드폰에 설치해서 돌려보니 생각보다 잘 작동했다. 여기서 한 발 더 나아가 기존 CRM 웹앱과도 연동했다.

CRM에는 ‘통화관리’ 메뉴를 새로 만들었고, 통화 상대가 기존 업체인 경우에는 통화 내용을 요약해서 해당 업체의

할 일 목록에 자동 등록되도록 했다. 업체가 아닌 사람과의 통화라면 개인 할 일 목록으로 들어가도록 만들었다.

가끔 통화를 마치고 나면 통화 내용을 다시 한번 되짚어 볼 필요가 있을 때가 있다. 특히 긴 통화였을 경우에는 더 그렇다.

그런데 그때마다 통화녹음을 처음부터 다시 들어보는 건 여간 귀찮은 일이 아니었다.

그렇다고 기억에만 의존하자니 불안하고.

예전부터 딱 그런 가려운 부분이 하나 있었는데, 이번에 스마트폰용 앱을 직접 만들어 돌려보면서 그 불편이 거의 사라졌다.

앱에는 통화 감지 기능도 넣었다. 통화가 끝나면 알림이 뜨고, 전사할지 여부를 물어온다.

거기서 오케이를 누르면 녹음된 통화가 문서로 변환되고, 동시에 내 CRM 앱과 연동되는 구조다.

기존에 사용하던 라이트세일 서버도 이번에 다시 활용했다.

통화녹음 파일을 전사용 API로 바로 보내는 대신, 보안 문제 때문에 중간에서 한 번 받아 넘겨줄 경유 서버가 필요했다.

그런데 이 작은 서버를 하나 추가하고 나니 뜻밖의 장점도 생겼다.

앞으로 핸드폰 앱을 업데이트할 일이 생기면, 일일이 새 파일을 받아 설치할 필요 없이 앱 메뉴의 업데이트 버튼만 눌러

바로 새 버전을 설치할 수 있게 된 것이다.

앱 이름은 Write Call.

아이콘에는 W.Call이라고 붙였다.

거기에 어울리는 아이콘 이미지까지 하나 만들어 적용하고 나니 제법 그럴싸해 보인다.

일단 여기까지.

이후 코딩은 잠시 보류하기로 했다.

내 몸에 다시 활기가 좀 쌓이고, 코딩의 지겨움이 희석될 즈음에 다시 보다 정밀한 기능 개선에 도전해 볼 생각이다.

오늘 아침 사무실에 출근해 있는데, 일전에 말씀드렸던 어느 대표님이 또 기장료를 입금해 오셨다.

사업 실적도 거의 없고 정리할 것도 별로 없으니,

“당분간 기장료 입금하지 마시고, 나중에 사업이 예전처럼 다시 제대로 돌아가기 시작하면 그때부터 받겠습니다.”

라고 말씀드렸던 바로 그 분이다.

그런데 글쎄...

다시 종전처럼 기장료를 보내오셨다.

헐...

정리할 것도 없는데 무슨... ㅡ,.ㅡ;;;

난감하다.

나는 그냥 별로 해드릴 것도 없는데 돈 받기가 미안해서 선의로 말씀드린 건데, “고려해 보겠다”고 하시더니

이렇게 변함없이 입금을 하고 계신다.

그렇다고 다시 전화해서

“보내지 말라고 했는데 왜 또 보내셨어요?” 하고 따질 수도 없는 노릇이고...

에휴. 이거 이거, 어찌해야 하나. 내 고민만 깊어지고 있다.

뭐, 그건 그거고.

엊그제까지 사이트에 이른바 Bot 차단 작업을 좀 해뒀더니 사이트가 한결 조용해졌다.

적막한 고요함이 느껴진다고 해야 할 정도다.

이제야 비로소 주인장인 나 말고는 찾는 사람이 거의 없는, 외지고 한적한 사이트가 된 것 같다.

좋다.

그나저나 새로 온 사업자 한 명은 도대체 연락을 보내 놓으면 만 24시간이 지나기 전에는 절대 보질 않는다.

하아... 벌써부터 갑갑하다.

통상 이 업계에서 대리인과 고객 사이의 소통이라는 게, 비록 어느 유명한 스님의 강연처럼 즉문즉답까지는 아니더라도

아무리 못해도 몇 시간 안에는 답장이 오고 대화가 이어져야 하는 법인데...

이 양반은 처음 올 때부터 쎄~ 하더니, 연락을 주고받는 양태도 참 쎄~~ 하기 그지없다. ㅡ,.ㅡ

슬슬 이마에 열이 오르려는 찰나, 생각해 보니 오늘 새벽 늦게까지 코딩하느라 잠도 제대로 못 잤다.

그러고 있으니 이제는 눈까지 슬슬 감겨온다.  z Z Z...

아오...

저 녀석은 저 녀석이고,  나는 지금 눈 좀 붙여야 긋다~

별 것도 아닌 사이트 내용을 조회해서 혹은 크롤링 해서 뭘 할라고 그러는지 모르겠는데.. 어쨌든 인터넷 상 스스로 봇이라고

밝힌 것들 포함 중국으로부터 오는 IP 대역에까지 골고루 차단을 걸어 놓았으니..  이제부터는 사이트 운영이 한결

원활하고 부드러워 질 것 같다. 

아마 다음주 비가 한 번 쏟아지고 나서부터는 날씨가 부쩍 추워질꺼라는 일기예보가 있다. 

바야흐로 본격적인 서늘한 가을이 닥쳐 올 예정인가 보다.  지난 여름의 더위가 하도 지겨워 일찌감치 사무실과 집 피씨의

바탕화면을 겨울풍경으로 바꿔 놓았는데..  생각해 보니 참 사람 마음이란 것이 이렇게나 간사하기 짝이 없다.

지난 겨울엔 추위가 지겨워 뜨거운 여름날의 태양을 그리워하고..   여름엔 고새 모든 걸 까맣게 잊고 더위가 지겹다며

흰눈 내리는 겨울의 한기를 그리워하고...   ㅡ,.ㅡ 

지금이 그렇다 얼마나 추워서 발을 동동 굴렀는지에 대한 기억은 없고 하얀 눈 덮힌 포근한 정경만 떠올리고 있다. 

지난 추석 연휴 중 한껏 찌웠던 몸무게가.. 이제야 하루 하루 조금씩 조금씩 다시 줄어들고는 있다.  신경 좀 써본다고..

의식해서 밥 한 숟가락이라도 덜 먹고.. 그러고는 있는데,  거참 나이 먹으니 찌는 건 쉬워도 빼는 건 쉽지가 않네.

지인의 소개로 어제 온 손님은 고가의 부동산을 양도하기 전 세금관계가 궁금해서 오셨던 분.. 

싸게라도 파는게 이익일까.. 물어 오셨는데..   요즘 부동산 경기도 안좋은데 그럴거 뭐 있느냐고 싸게 팔아서 세금 적게

내면 내 손에 남는 것도 따라서 적어지는 거라고 그냥 가급적 많이 받고 파시고 세금 많이 내고 그 만큼 남는 것도 많이 

남기는게 차라리 이익이지 않을까 싶다고 말씀을 드렸다.  

그 분은 이제 나이가 드니 슬슬 부동산 등 보유 보다는 내 손에 현금을 쥐고 있는게 낫겠다 싶어서 그 간 모아온 재산의

처분 계획을 세우시는 분.   내가 생각해도 그건 맞는 방향이다 싶어 잘 생각하셨노라고..  그렇게 맞장구는 쳐 드렸다. 
말씀하시는 모양새가 여느 장삿꾼들의 그것과는 달리 꽤나 점잖으셔서 여쭤보니 아닌게 아니라 직장생활 삼십 몇 년

하고 퇴직한 분이라 하셨다.   어쩐지 꽤나 양반타입 이더라니.. 

요즘 경기가 안좋아서 이런 고가의 부동산이 쉽게 팔리겠느냐고 그냥 지금 돈 급한거 없으시면 최대한 천천히 마음 느긋

하게 먹고 제 값 받을 궁리나 하시라고 말씀을 드리고 배웅을 해드렸다. 

가시고 나서.. 나를 돌이켜 보니  이런... 나는 여태껏  변변한 부동산 하나 갖고 있는게 없네..  좀 씁쓸했다. 

에구 나는 뭐하면서 세상을 살아왔을까나.. 스스로 한심해 혀를 끌끌차며 인터넷 서핑을 하던 중..  

흥미로운 기사를 하나 발견했다.   과거에 카레이싱 챔피언으로 세계적인 명성을 떨치던 '아일톤 세나'라는 분이

1994년 그랑프리 대회 중 사고로 운명을 달리하기 전까지 상당한 재산을(약 5천억원) 고국인 브라질의 빈민들을 위한

구제사업에 남모르게 기부했다는..  더군다나 절대 자신이 한 일 임을 밝히지 않는 조건으로.. 

뭐 그런 내용의 쇼츠를 봤는데..  우와.. 대단한 인물이다..  놀랍기도..존경스럽기도 하고... 

한편으로는 그래.. 저봐 있는 사람이라고 본인의 호의호식만 탐하고 그러지도 않잖아..  그렇다면 돈이 쓸데없이 많아도

뭐 그렇게 부러워 하기만 할 일은 아니야..라고 스스로 위안삼고 있었는데.. 

그 위인에 대하여 AI에 탐색해 본 바,  환상이 깡끄리.... 깨어졌다 ㅡ,.ㅡ;; 

남모르게 고국의 아이들을 도운 것은 사실이지만.. 사후 그의 이름값에서 나오는 수익을 근거로 재단을 설립한 바

있으며 생전 전 재산을 고국 사회에 환원했다는 것도 근거없는 이야기라고...    그리고 살아 생전에 호화롭지 않게

산 것도 아니라고...   음.. 그럼 그렇지..  이렇듯 유튜브에 쇼츠에 감동적으로 포장되어 나오는 미담 부류의 이야기들은

덮어 놓고 액면 그대로 곧이 곧대로 믿을 것은 못되는 구나.. 다시 한번 깨닫게 되었다. 

물론, 좋은 일을 많이 하신 분이니.. 칭송받아 마땅하고 존경받아 마땅한 분 임에는 변함이 없겠으나.. 

솔직히 감동의 깊이는 한 풀.. 꺾인 것도 사실이긴 하다.

그러고나자 다시 한번 드는 생각..    '에고, 참나.. 나는 여태껏 뭐 하면서 살았을까나..   참..한심하고...부끄럽고... ' ㅡ,.ㅡ;;; 

추석이 지난 오늘에서야 비로소 완연한 가을의 서늘한 날씨가 찾아 왔다.  오늘 아침은 기온이 어제와 사뭇 다르다. 

이제야 제법 가을다운 가을 날씨를 맞이하는구나 그치만 조금 늦게 찾아 온 가을이니 만큼 올 가을은 그 어느때 보다도

짧은 가을이겠구나 생각이 든다. 비록 계절을 즐기기엔 주어진 시간이 짧더라도 올 해 만큼은 조용하고 평온한 가을이었으면...

토요일엔 사이트를 들썩이게 했던 원인을 찾아 최대한 규명을 하고 각종 크롤링 봇들이 방문하지 못하도록 일련의 조치를

취했다. 

덕분에 때로는 10초에 수백 번 씩 사이트를 노크해 대던 각종 봇(Bot)들의 방문이 잠잠해 졌다..  여기에도 찾아온 평화... 

둘째아이 아이패드가 말썽이란다. 가만히 보아하니 지 언니가 어디선가 상품으로 수령했던 오래된 아이패드였던 탓에

64GB 밖에 안되는 저장 공간이 문제였던 것.  

대학생활의 필수품인 관계로 어쩔 수 있나...   256GB 짜리 8세대 새 아이패드를 사주었다. 애플의 치사한 상술때문에

호환이 안되는 애플 펜슬도 새로 사고...   아무리 세대가 달라졌다고 그 이전 세대 아이패드에서 멀쩡히 잘 사용하던

애플펜슬이 호환이 안되게 막고 새로운 애플 펜슬을 사게 끔 만드는 애플의 상술은 정말 마음에 안들었다. 

값이나 싸나...   그것도 아니고 애플펜슬 하나에 거의 20만원에 육박한다.  아이패드에 없어서는 안될 필수품에 해당하니

만큼 이런건 번들로 제공해야 마땅한거 아닐까.. 괜히 쓸데없는 지출이 수반된 것 같은 불평이 저절로 나왔다. 

아무튼 얼마전 내가 구입했던 갤럭시 탭 S11을 줄까? 했었는데..  어쩐지 반응이 아이패드를 원하는 것 같아서 그래? 

그럼 새거 사줄까? 하니 정말? 하며 반색을 하는 아이 얼굴을 보니 지금의 내 형편이야 어떻고를 떠나 안사 줄 수가

없었다.  그렇게 쿠팡에서 주문하고 다음날 도착한 아이패드를 좋아라 품에 안고 아이는 기쁜 마음으로 다시 서울로... 

생각해보면... 이 정도라도.. 이렇게라도 아직은 아이에게 무언가 해 줄 수 있는 것이 있다는게 어쩌면 다행스럽고 기분

좋은 일이구나 하는 생각도 들었다. 

언젠가 이 다음에 아이가 원해도..또는 내가 해주고 싶어도 해 줄 수 없는 그 무엇이 있을 수도 있다고 생각하면

이렇게 얼마 안되는 돈으로라도 해 줄 수 있는 게 있다는 사실이 오히려 기뻤는지도 모르겠다. 

돌이켜보면 사실 둘째 아이는 지 위로 언니가 있다는 사실 때문에 많은 것을 언니로 부터 물려받아 쓰곤했던 일이

많았었다.  언제였더라? 언니가 입던 옷..  언니가 신던 신발까지도 물려받아 입고 신던 아이에게 새신발을 사줬던 날

둘째아이는 한참 동안을 새신발을 신지도 안고 곱게 탁자 위에 올려놓은 채로  물끄러미 바라보고.. 만져보고..

좋아만 했던 순간이 있었다.  그 짠한 모습은 오랫 동안 내 기억에 남아 아이를 볼 때 마다 미안한 마음이 들게 하는

잊히지 않는 장면으로 남아 있었다. 

그 모습이 떠올라 리포트를 쓰다가 아이패드가 어찌 어찌 오작동하더니 통째로 날아가버렸다는 불평을 듣는 순간

망설임 없이 새거 사주마 얘기했던 것이었다. 

아이는 오늘 새롭게 장만한 아이패드와 애플펜슬을 들고 이른 아침 기분 좋게 강의실로 향했을 것이다. 

아.. 덕분에 큰아이에게 미안한 마음이 있어 큰아이에게는 새로 샀던 갤럭시 S11을 주었는데, 큰아이는 굳이 아이패드는

필요없노라며 좋아라 했다.  워낙에 전자기기를 좋아라 하는 큰 아이는 무엇을 쓰든 남들의 120%는 활용을 할 줄 아는 

아이..   마침 지금 지가 공부하는 학습에 최적화된 기기라며 좋아라 하는 한편, 아빠가 장만한지 얼마 안된 기기를

가져가도 되느냐며 미안해 하는 예쁜 마음도 보였었다. 

아이의 기쁨, 아이의 행복..  그 모습을 바라보는 내 마음이 더 좋았던 하루..  그래서 채 손에 익기도 전에 빼앗긴(?)

갤럭시 탭에도 불구하고 나는 기분이 좋았더랬다. 

글쎄...  나도 이제는 좀 철이 드는걸까?  예전과 다른 느낌..  예전 같으면 내 효용과 내 쓰임.. 나의 만족이 먼저이었겠으나

어느덧 아이들을 위해 과감히(?) 양보할 줄 알게 되는 미덕(?)이 내 안에 있음을 깨닫게 된 하루였었다. 

이제는 나도 하나 둘..  줄 수 있는 모든 것들은 물려줄 수 있는 준비와 그런 어른으로 살아가는 걸 배워가는 단계에 

접어든 나이가 아닐까 싶다.   Better Tomorrow For My Children... Not For Me...

올 가을 추석은 어느 때보다 풍성한 느낌이 들었었다. 

추석 며칠 전 동네 마트에 갔다가 찜용 갈비가 들어와 있는게 눈에 띄었다.  호주산이긴 했는데 때깔 고와 보여 5근..

즉, 3kg 정도를 사들고 왔다. 

내가 가장 좋아하는 명절 음식이 찜갈비였기 때문에...   근데 몇 년 이내로 찜갈비를 먹은 기억이 없었다. 

집에 와 두어시간 쯤 물에 담가 핏물을 빼고 부지런히 사과, 키위, 배를 갈아 넣고 찜갈비용 양념을 만들어 재워 넣었다.

나는 찜갈비만 있으면 모든게 오케이..   그닥 명절같지 않아도.. 또는 명절 분위기가 안나도 찜갈비만 있으면 

혼자서도 흥얼 흥얼 명절 분위기를 잘 즐기기 때문에.

이윽고 조리된 찜갈비를 먹어 보는데 너무나 맛이 있었다.  한우갈비가 아니지만 한우갈비 보다 맛이 덜하다는 생각은

진짜 1도 들지 않을 정도로 맛이 있었다.

'흠.. 이 정도면 굳이 한우 갈비 살 필요가 없겠는걸?' 싶었다.  

배민에서 주문한 동태포를 이용해서는 동태전을 굽고..  송편은 동네 마트앞 떡집에서 콩떡 1만원, 깨떡 1만5천원 어치

각각을 사들고 왔다.  이 집 송편은 진짜 맛있다는 걸 몇 년간 먹어봐서 알기 때문에..  송편 만큼은 남들이 어디 어디가 

맛있더라는 소리에도 불구하고 늘 이 집에서 구매를 해 오곤 한다. 

갈비와 송편 덕분에 불과 하루 이틀 사이에 몸무게가 2kg이 불었다..  ㅡ,.ㅡ;;;   헐 당황스럽다.. 

빠지는건 죽어라 안빠지는데.. 겨우 몇 끼 넉넉히 먹었다고 이렇게나 금방 살이 붙는다고? ㅡ,.ㅡ 

찜갈비..  어렸을 적 기억에 어느 명절에도 우리집 상위에 찜갈비는 없었다.  가끔 가다가 큰집에 차례 지내러 갈 때..

그 때에나 큰집 밥상 위에서 찜갈비를 얻어 먹고는 했었다.  그래서 그런지 사실 어린 시절을 통틀어 내 가장 맛있는

명절음식은 바로 찜갈비였었다.  어린시절 생각에 넉넉한 집 음식은 곧 찜갈비였으며 그렇게 본다면 매 명절마다

우리집은 넉넉한 집은 아니었었다. 

그러다보니..  오랜 세월 머리속에 각인된 생각은 찜갈비=고급음식..  그랬었다. 

그러다 며칠 전 우연히 마트에서 찜용 갈비가 눈에 띄었고..  보자마자 바로 구입을 했었다. 

이제와 생각해 보면 내 어린 날.. 오랜 세월 쉽게 범접할 수 없었던 고급요리.. 찜갈비에 대하여 갈망하고 있었던

유년기의 궁핍함을 채웠는지도 모르겠다. 

조리가 끝난 후 상위에 오른 찜갈비를 맛있게는 먹었으나, 그 옛날 그 때 처럼 많은 양을 먹을 수는 없었다. 

어린시절부터 가져왔던 마음속의 그 어떤 부족함이 채워지는 것이 더 의미가 있었을 뿐.. 실제로 배를 채우는

부족함은.. 생각보다 그리 크지 않았던 듯 싶다. 

아무튼 추석 연휴 내내 찜갈비를 줄기차게 먹어 댄 탓인지 몸무게가 삽시간에 불어나 있었다. 

지난 날에 부족했던 추억을 기름지게 채우다 보니, 이제사 늘릴 필요없는 물리적 무게를 늘려버리고만 부작용

그럼에도 불구하고 올 추석은 찜갈비로 인해 내겐 그 어느때보다도 풍성한 한가위로 머릿속에 각인되었다.

몸무게가 늘었다는 우려에도 까짓꺼 하고 게의치 않을 만큼 기분좋은 추억이 하나 새로 또 쌓인 것도 같다..

근데 이상하게도 아이들은 나처럼 찜갈비에 대한 애착이 없었다. ㅡ,.ㅡ 이상하지?  왜 이 맛있는 음식을..  

찜갈비 하면 최고의 음식이었던 그러나 쉽게 먹어 볼 수도 없었던 나와는 달리  아이들은 찜갈비에 대한 특별한

애정을 보이지 않는, 나로서는 이해하기 쉽지않은 이상 현상 ㅡ,.ㅡ  "찜갈비 먹어봐~ 맛있어~" "먹어봤어요..

됐어요~ 배불러요"   헐, 찜갈비를 거부한다고? 도저히 이해를 못하겠넹.

나는 추석 또는 명절이다..하면 늘 첫번째로 생각나는 음식이 찜갈비 이곤 했는데  이 아이들은 이 다음에 먹고 싶은

명절 음식 1위로 뭘 꼽을런지 모르겠네

음...  아이들을 붙잡고 내 기억 속 찜갈비에 얽힌 비사 내지는 추억과  찜갈비야 말로 명절 음식의 최고봉임을 알리는

꼰대의 일장 훈시를 길게 늘어놔 봐야 할까 싶은 그런 생각이 들긴 하는데   음.. 아무래도 안되겠지?  찜갈비를

상위에 김치 조각 하나 정도로 대등하게 취급하는 녀석들을 보고 있노라니..  소 귀에 경 읽기가 될 것만 같고..

그저 찜갈비는 여전히 내 마음속 명절 음식의 최고봉으로 나혼자서라도 길게 그리고 오래 오래 기억하고 간직하는

수 밖에 없을 듯 하다.   아.. 요즘 젊은 것들은 찜갈비를 참나.. 우습게 아는거 같애  나원 참 어이없넹  ㅡ,.ㅡ

요즘..  9월의 중순을 훌쩍 넘었건만..   아직도 한 낮의 태양은 뜨겁고, 따갑기만 하고 오후부터 밤늦은 시간까지 다시 또

늦더위가 찾아들고 있다.  아침나절 잠시 서늘하고 다시 뜬 태양 아래 뙤약볕 받아 뜨거워진 이 도시의 아스팔트와 콘크리트

더미 사이론 뜨거운 열기가 복사열이 되어 피어 오르곤 한다.

아, 덥다.  지금도 덥다.  아... 이 무슨 지랄맞은 날씨더냐..  문득 어이가 없네. 쩝... 

프록시를 끄다..

어제 밤, 갑자기 이 사이트와 또 다른 사이트가 접속이 빨랐다가.. 하염없이 느렸다가 하는 현상을 발견하게 되었다. 

가만히 보니 또 그 밤에 클로드랑 손 붙들고 사이트 여기저기 들여다 보고 DNS 레코드 들여다 보고나서야   

그제야 원인을 파악할 수 있었다. 나스나 인터넷 통신사의 문제도 아니고.. 결국은 Cloudflare 사가 제공하는 ip대역 자체의

문제였던 것.  프록시 서버가 저 동남아시아 심지어 미국 어느 주까지 우회하여 신호가 들어오는 바람에 상당한 접속지연

현상이 벌어졌던 것이었다.  클라우드플레어의 무료사용자 입장에서는 해결책이 없었다. ㅡ,.ㅡ;;

할  수 없이 프록시를 끄고 네임서버만 경유토록 했다. 잠시 후 전파가 끝나자마자 다시 사이트 접속 속도는 정상 속도를

회복했다. 

겨울을 기다림..

집에서 노나..사무실에서 노나 싶어 출근한 오늘.

너무나 조용하고 덥기는 또 덥고 해서 시원한 바탕화면을 챗GPT한테 만들어 달라했다.

컴퓨터 모니터 바탕화면을 교체하고...   가만히 들여다 보고 있노라니 문득 아주 오래전 예전 추억이 떠올라 왔다.

나도 저렇게 아이들과 썰매를 타고 눈싸움을 하면서 뛰어놀았던 기억들이... 

눈덩이 속 돌덩이

언제였더라? 내가 국민학교 4학년 또는 5학년 때 쯤이었을거다.

신림동 언덕 위 연립주택에 살 무렵  전체 8채 연립주택 입구 나즈막한 비탈길 아래에는 커다란 빈 공터가 있었고

눈이 오면 그냥 널찍한 눈밭으로 변하곤 했었다. 

거기에서 아이들과 편을 나눠 눈싸움을 하고 놀았는데...   그 때 나보다 한 살 어렸던 송xx 이란 아이가 던진 눈덩이에

내 눈덩이를 정통으로 맞은 적이 있었는데..  이상하다 싶을 만큼 너무나 아팠다.  자칫 눈알이라도 튀어나오는거 아닐까

싶을 만큼 통증이 몰려왔다. 

하도 이상해서 방금 내 눈덩이를 강타하고 발밑에 떨어진 눈덩이를 주워들어보니..  이상하리만치 무거웠다.

조각을 내보니.. 헐.. 그 안에 아기 주먹만한 돌덩이가 들어 있었다.  

아 이런... 뭣같은 경우가.. 이건 아니지 않나 싶어서 방금 돌덩이를 던진 그 아이를 불렀다. 그리곤 물었다

너 이거 뭐냐고 왜 눈덩이 속에 돌덩이가 들어있느냐고...  이러다 이거 맞고 누구 다치면 어쩔라고 그러느냐고...

그 아이가 답하길..  지 아빠한테 배운거란다.  아빠가 누구랑 눈싸움 할 때 눈속에 돌덩이를 넣어 던지면 잘 날아가고

잘 맞는다고 했다고 ..   그 당시 이 소리를 듣는 순간 욱하는 마음에 멱살을 쥐고 패버릴까.. 제스춰를 취했는데.. 

옆에서 뜯어 말리는 아이들때문에 주먹다짐으로는 번지질 않았고..  이 따위 비겁한 짓을 하는 너같은 새끼하고는

놀 수 없다..다신 안논다 꺼져라 하고 눈싸움을 쫑 냈었다. 

지딴에는 뭐가 분했는지 그 녀석도 얼굴이 붉으락 상기 되어서는 씩씩 대면서 집으로 가고...   나는 한동안 녀석의

뒷모습을 쏘아보며 뭐 저런 새끼가 다 있느냐며 비겁하다는 둥 나쁜 새끼라는 둥...  욕을 해댔던 것 같다.. 

그러나 아이들의 일이라는게.. 마음 먹은대로 그렇게 되나...  어느덧 며칠이 지나 정말 미안했다며 사과를 전해오는

녀석과 나는 그렇게 또 화가 풀어져 그 뒤로 정말 잘 놀았음은 물론이다..  

아들아 싸울 때는..

세월이 흘러..  내가 직장생활 10년차 쯤에 접어들었을 무렵 

사무실에서 우연히 후배가 누군가와 통화하는 소리를 들었다.  아마도 초등학생 또래 아들과 통화하는 모양인데..

통화 내용이 이상했다.  아마 아들이 누군가와 주먹다짐으로 싸운 모양인데... 

다소 감정이 격앙된 후배가 전화기 상으로 아들에게 누군가를 효과적으로 때리는 법을 설명하고 있었다.. 

주먹을 어떻게 쥐고.. 어디를 때리고...    ㅡ,.ㅡ 

아이들끼리 싸우지 말고 친구를 배려하고 이해하고.. 사이좋게 지내는 방법을 알려주는게 아니라..  일단 싸움이 나면

너는 맞지말고 이렇게 저렇게 때려라...  라니.... 헐..  어이가 없기도 하고.. 순간 후배지만 저게 사람인가? 싶은

마음도 들었었다.  

그 후배가 통화를 끊고 나서, 아무리 그래도 그렇지 이제 10살도 안넘은 초등학생한테 애비로서 그렇게 가르치는게

맞느냐 물으니..  후배 녀석이 답하기를 뭐가 잘못인지 잘 모르겠다. 맞고 다니는 것 보다는 때리는 게 낫다고

생각한다는 취지의 답변이 나왔다.  

어허..  이거 이거 얘도 정상이 아니구나..  그 전까지는 꽤나 친했던 녀석인데 그 뒤로 나는 그 녀석과 사이를 널찍이

벌렸다.  나중에는 웬만해선 녀석과 말 섞는 일도 없게 만들었었다. 

그 옛날 눈싸움을 할 때에는 눈덩이 속에 돌덩이를 넣어 던지라 가르쳤던 그 애비나..   친구와 주먹다짐 싸울때에는

인중을 주먹 돌기뼈로 가격을 하라고 가르쳤던 그 애비나..   마찬가지다.. 생각이 들었기 때문에...

똥간에서 꽃이?

나는.. 또는 내 아이는...   절대 맞고 다니면 안되고 절대 손해 보면 안되고..  그런 이기적인 마인드를 심어준 아이들이

새나라의 희망찬 새싹일 확률은  옛날 푸세식 뒷간 똥더미 속에서 꽃이 피는 것만큼이나 어려운 일이 아닐까..싶다. 

그랬던 아이들이 자라서 지금 이 사회 어디에선가 어른으로서 살아가고 있을 텐데... 

그런 싸구려 저질 조기 가정교육에도 불구하고 학교라는 양질의 고등교육을 만나 비겁하거나 졸렬하지 않은 어른으로

잘 성장했는지..  모르겠다.   똥간에서 꽃이 피었을런지....   

오늘 겨울을 배경으로 만든 이미지 속 아이들의 천진난만한 웃음을 한참 들여다보았다.

저 아이들이 싸우지 않고 자라기를 바라는 것은 아니다. 살다 보면 싸울 일도 있고, 억울한 일도 있고, 때로는 맞서야 할

때도 있을 것이다.  다만 그때 누군가가 눈덩이 속에 돌을 넣는 법보다는, 돌을 넣지 않고도 살아가는 법을 먼저 가르쳐

주었으면 좋겠다.  눈을 감으니 문득, 오래전 그 눈밭이 다시 보이는 것 같다.

에헤이...  나는  사용하고 있지 않은 프로그램..   난감했다..   이거 한 건 자료이관 하자고 새로이 구독을 하기에는

가성비가 떨어지고...   할 수 없이 프로그램 사용 중인 지인업체에 가서 변환을 해오긴 했는데..

문제가 하나 더 발생했다.. 급여 처리내역을 수기입력해야 하는데... 그 자료 변환은 안해 온것...  하아... 난감했다..

다시 또 찾아가서 부탁하기도 뭐 하고... ㅡ,.ㅡ 

고민 중이다.  프로그램 결제를 하느냐 마느냐..   일단은 결제 안하고 가능한 방법을 총 동원해서 되면 다행이고 그래도

안되면 그 때 결제하는 것으로 방향을 정했다..    하아.. 닝기리.. 다음부터는 세무사랑 데이터 업체는 받지 말아야겠다..

추석이 코 앞이라..  생각지도 못했던 곳에서 추석 선물을 보내오는데..   그 중에는 달갑지 않은 이로부터의 선물도 있다.. 

아니 머.. 그 사람이 싫어서라기 보다..  내게 이런 선물을 줄 하등의 이유가 없는 사람으로부터의 선물이기 때문에.. ㅡ,.ㅡ;; 

카톡으로 보내온 선물을..  배송지 입력 안하면 취소가 되긴 하는데...  그렇게 취소가 되도 될런지... 아리까리 하고...

혹여나 상대의 기분을 상하게 하지나 않을까.. 싶어서 며칠을 망설이다.. 배송지 입력을 하긴 했는데... 

해놓고나니 이번엔 내 마음이 편하질 않다...   지금와서 맞선물 보내기에는 너무 늦고.. 어째야 되나..  여전히 고민 중이다..

요즈음..  내 나이가 너무 많다는 생각에 잠기곤 한다.  

어렸을 때 치기어린 시절에.. 한 때는 40살 까지만 살겠노라고..  일기장에 허 (호X) 언 장담을 했던 때가 있었는데...  

그 결심을 훌쩍 뛰어 넘은 오늘도 나는..  잘만 살아가고 있다..   더군다나 너무 늙어버린 채로.... ㅡ,.ㅡ 

나와 같은 이 나이에 처해 우울해 하고 무기력해 하는 동년배들의 심정을 이제야 뼈저리게 공감하고도 있다.. 

다른 한편으로...   매스컴에서 보이는 어느 유명인사들의 권력에 대한 집착.. 자리에 대한 집착을 보면서..  실로 참 대단한

사람들이구나..  그런 생각도 하게 된다..    아직도 저리 혈기 왕성하고 의욕이 넘치는 사람들이란....     

가만 저들은 언제쯤이나 무기력해지고 우울해 질까..  아니 그렇게 되기는 할까?..  궁금하기도 하고...  

아마도 저들은 사는게 힘들지 않은 모양...   따라서 하루 하루 늘리 수만 있다면 마냥 늘리고 싶은 모양... ..  신기하다...

어젯밤..  유튜브에서 어느 시한부 엄마의 영상을 본 뒤로...  이런 착잡하고.. 스산한 감정이..  오늘 .. 더 깊어졌다...

병마와 싸우는 그 극심한 고통 속에서..  잠시 정신이 돌아온 엄마가..  베갯 속에서 5만원짜리 지폐 한 장을 꺼내어

하나 뿐인 아들에게 밥 거르지 말고 뭐라도 사먹으라고 전달하는 장면이 보였다..  

생사의 기로에서도.. 아니 곧 죽음을 맞이할 그 순간에서까지.. 하나 뿐인 자식을 걱정하는 그 마음에 괜스레 눈시울이

붉어지기도 했었다..  

하아.. 이 밤에 이런 영상은 보면 안되는건데..  뒤늦은 후회를 하면서...    순간 밀고 올라오는 짜증과 분노...  있기나 한걸까

의심스럽기 그지 없는 조물주에 대한 불평 불만이 튀어 나왔다..   "야이..ㅆㅂ..."..   이렇게...   ㅡ,.ㅡ

밤 늦은 시각 나도 모르게 육성으로 튀어나온..  욕 ....    

이런게 싫어서.. 평소 딱하고 .. 가엾기만한 이런 영상은 절대 보지를 않는데...   젠장....

붉어진 눈시울이 잦아들자..  내 맘속에 알 수 없는... 절대자에 대한 삐딱한 마음이 용솟음친다..   "야이  ㅆ....  "  이렇게... 

사람이 나이가 든다고.. 아니 나는 나이가 든다고 현명해 지지도.. 너그러워 지지도.. 철이 들지도 않는 것 같다..  

그렇게 사춘기 시절에 삐딱선을 타는 불량 청소년 같은 마음을 안고  잠자리에 누워서도 한참 동안을 분기탱천해서.. 나 홀로..

씩씩거렸다..    불량한 중년으로서..  씩씩 거리다 잠이 들었는데..  그런 연유 탓인지.. 꿈 속에서도 뒤숭숭한 꿈을 꾸고야

말았다...    

그렇게 맞이한 뒤숭숭한 아침...     아침 댓바람부터 서울에 있는 아이들이 써재낀 카드 명세서가 족족 날아 들었다... 

다른 때와 달리..  마음이 차분하다..    그래 머..   쓸 수도 있지..   응?  좀 많이 썼네?..  그래 뭐.. 그럴 수도 있지... 

응? 장도 봤네?..  그래 머.. 까짓꺼...  ㅡ,.ㅡ 

오늘 아침에는 아이들에게 아껴쓰라는 잔소리는 일절 하지 않기로 다짐을 한다..    케쎄라 쎄라...   

오늘은 그냥, 잘 먹고 잘 지내고 있으면 됐다.   ㅡ,.ㅡ